No tengo miedos, no tengo dudas, lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad...que me acojono cuando pienso, en tus pequeñas dudas y eso.
Que si no te tengo reviento.
Quiero hacertelo muy lento...

La vida tiene tantas sorpresas que estoy asombrada. La vida te presenta tantas oportunidades todos los días que, hoy más que nunca, me doy cuenta que las personas infelices, son personas que eligieron sentirse así. Son personas que se cierran en una historia, un pasado y en una ilusión. Se caen y no se pueden levantar, no porque no pueden sino porque no quieren. Todos, cientos de veces, pasamos por situaciones difíciles, situaciones en las que no encontrabas salida, te creías perdida, te creías encerrada en un mundo que se iba derrumbando todos los días un poco más. No nos dábamos cuenta de una frase tan conocida y tan cierta como es, "Cuando se cierra una puerta siempre, sin excepción, se abre una ventana". Ya no creo en las únicas oportunidades, y ya no creo en la suerte. El camino de uno lo va armando uno, uno elige estar bien o estar mal. Ser feliz o infeliz. Uno elige buscar la salida y aprovechar esas cosas que simplemente, sin explicación alguna, van apareciendo. Lo mejor para la tristeza es hacer cosas, tener la mente ocupada. Nutrirse, culturizarse, esforzarse y estudiar. En vez de

desperdiciar tiempo en cosas pocos productivas y nada sanas, hay que aprovechar ese momento en que no nos sentimos tan bien para aprender, para reflexionar sobre nuestros sueños y metas, para hacer planes. Esos planes que vamos armando, tienen que ser flexibles, tienen que tener la cuota necesaria de incertidumbre, así no nos aburrimos de la rutina y de la línea a seguir. Son más divertidas y atractivas son las cosas menos planeadas, las que simplemente nacen sin buscarlas. Compartir momentos con la gente que te quiere, con gente que uno sabe que esta tu lado, que no te juega en contra y que te desea lo mejor. Las vueltas de la vida tienen tantas cosas raras, tantas preguntas que nunca nos van a contestar, tantos giros inesperados, tantas causalidades que es imposible entender y saber que va a pasar. Sólo se decir que de los momentos malos, siempre ganamos experiencias y siempre hay una moraleja. Gente nueva, oportunidades nuevas, posibilidades inesperadas, y caminos que se van cruzando con los nuestros, es algo que sobra en la vida. Queda en uno aprovecharlos y seguir peleando para encontrar eso que tanto buscamos que es: La felicidad.

Recuperando una entrada antigua :)

Pretty, pretty please
Don’t you ever, ever feel
Like your less than
Fuckin’ perfect
Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing
You’re fuckin’ perfect to me

Cosas varias

Son las 11 y media de la noche ya... debería estar estudiando Matemáticas, que parece que no pero Septiembre está a la vuelta de la esquina...me conozco y no voy a ser capaz de ponerme de últimas con todo, y otra vez a lo de siempre, que sacaré una nota cutre por no ponerme.
Pero bueno, aquí estoy, calentandome la cabeza para variar, pensando en que debería hacer o que no, o si simplemente debo dejarme de tonterías, pasar página, y a seguir con lo mio...
Me deprimo con mucha facilidad y lo se, y soy un poco trágica, e igual de una tontería hago un mundo, y me hago mi idea, y mi historia. Pero...pregunto, y de eso no se podrá decir que peco, porque seré aniñada, seré infantil, seré tremendista, y todo lo que todo el mundo quiera, pero siempre y antes de hacerme la idea, pregunto, y cuando preguntas si pasa algo, porque notas que las cosas no van como siempre, y te preocupas, y piensas que pueder ser, etc, etc y no encuentras más respuesta que el silencio,...pues va a ser que si pasa algo. Que igual no va conmigo, debe ser que soy un poco egocentrica también, pero como yo no soy así con el resto del mundo me jode que la gente no sea capaz de decir, no hay ningun problema contigo tranquila, simplemente estoy liada/preocupada/lo que sea por otras cosas, y ya está. Me dejan tranquila a mi, yo dejo estar el tema, y fin. NO ES TAN DIFICIL. Pero no, aqui nadie dice nada, debo presuponer lo que pasa, y en tal caso, pues asi por intuición o alejarme (porque la cosa sea problema mio, aunque yo no lo sepa) o acercarme (porque hay aun problema detrás que no me han contado), o vete a saber que. Y soy un poco negada, y NO ME DOY CUENTA de todo, lo siento, pero es verdad, no puedo darme cuenta de lo que piensa/siente la gente en todo momento, en como actuar mejor, joder, bastante tengo conmigo misma que me levanto todas las mañanas como para encima estar pensando en lo que la gente pueda pensar o necesitar. Creo que soy lo suficientemente asequible como para que directamente me lo digan, sin necesidad de muchas explicaciones, siempre he estado ahí para escuchar para quien lo quisiese, pues...no se, solo hay que decirlo ¿no? Pero...parece que eso de las cosas fáciles no funciona nunca.
Me cansa, estar siempre ahí para la gente, cuando lo están pasando mal, y que luego no sean capaces de decirme ni que tal estoy. Es el cuento de siempre. Todo el mundo quieren que lo escuchen, pero, cuando las cosas van bien, siempre se olvida quien estuvo cuando las cosas iban mal. Igual es egoista por mi parte, pero bien sabe Dios (si es que existe) que nunca nada de lo que he hecho, lo he hecho esperando nada a cambio, para nada, simplemente, creas un vinculo, una relacion, un lo que sea, y cuando necesitas de eso porque estás mal, porque has tenido un mal día o yo que se, porque simplemente necesitas hablar, ver que no queda nada...
Parece ser que no voy a aprender nunca a relacionarme con la gente, a no depender del estado de animo de los demás, a no llorar por tonterias, a ser un poco más independiente, o a pasar un poco más del mundo y mirar por mi. Que dicho así suena muy bien, pero...no veas.
No se realmente muy bien porqué escribo esto, quizá solo necesito desahogarme, me puede un poco la presión. Que si médicos, que si universidad, que si peleas/malos royos, y luego no poder avanzar, decir, venga, vale, tengo esto, pero quiero esto otro, y voy a dejar todo lo que me hace daño atrás, a centrarme en mejorar, en lo que realmente es importante, y a olvidar y perdonar, que lo necesito. Pero...no puedo. Y no se que hacer para encontrar las fuerzas, las ganas y la motivación para hacerlo.
Parezco una persona de estas insoportables que van con mala cara por la vida xD y tampoco es así, quien me conoce ya sabe que suelo estar riendo, o de buen humor (hombre, a veces seria, pero como todos)...pero cuando estoy sola dandole vueltas a las cosas, pues cambia la cosa, como todos supongo :).
En fin, voy a ir dejandolo ya, porque empecé...a las 11 y media, y son las 12 y 10 casi y sigo T.T. Supongo que nadie me lea...pero al menos, me siento un poco mejor escribiendolo.

Buenas noches ;)

Me ha dejado con una sonrisa boba en la boca :) tengo muchas ganas de ver esta película, he crecido con Harry Potter, mi mejor amiga la conozco gracias a sus libros, son 10 años, que se dice pronto pero es mucho, de mi vida, y fijo que acabo con la lagrimilla. Espero acabar así, que hallan creado un final que me deje llorando, y diciendo, bueno, aquí termina todo :).

Es duro aceptar el fin cuando quieres a alguien